Dammit.. my papa si tiene....

Como toda persona "normal" de este mundo donde si no te actualizas ya te quedaste atras a la hora de los chismes y la informacion, estoy inscrita en varias redes sociales (al igual que muchos de ustedes) siendo el feisbu' (facebook) una de ellas, pero "OHHH!!!" cual fue mi sorpresa hace dias que estaba revisando mis Solicitudes Pendientes (no porque sea tan super guay que todo mundo me agregue, sino porque me da flojera y dejo que se almacenen y almacenen hasta el punto que casi me aparece un anuncio de "Ehh!! Ya!!") tenia una que decia "You have a friend suggestion" enviada al parecer por un primo en la cual me di cuenta que uno de mis mayores temores se habia cumplido... Mi padre ahora es parte del mundoFacebook!!. En fin, no es tan grave, es una persona muy cool y (por lo general) no muy stalker, aunque creanme, despues de entrar a esta pagina de donde saque las siguientes imagenes solo me queda rogarle a Jebus o quizas twittear a Jesus para nunca verme en alguna situacion asi. [Piquenle a las imagenes para verlas en grande]

Hija: _____ no se siente bien
Madre: Lo siento, Padre... por favor toca a Alex con tu poder sanador. Comfortala y dale la fuerza que necesita. Gracias, Padre, que tu puedes hacerlo mejor de lo que pudiera pedir.
Me supongo que la hija otra vez: Mama, que chingaos??

"Tim es una chica traviesa con un mal habito por las drogas"

Kristen: Es de una pelicula o algo?
Tim: Es de Summer Heights High... es una cancion
Cindy: Gracias por aclarar eso! Tenia miedo de preguntar... Gracias Kristen :) xo

"Brenda necesita un papi de azucar... saben de alguno???"
Brittany: ughh!! por favor recuerda que tu hija (yo) puede leer esto...

"Ilana esta en una relacion con Emma"
Anna: Eres gay?
que!!

Janice se encuentra soltera
Jared: Se divorciaron tu y papa?
Janice: Olvide mencionarte eso

En fin, si alguna vez les llega a suceder algo asi... no se sientan mal, no son los unicos que iran a terapia a raiz de que sus padres empezaron a usar la tecnologia, solo recuerdenles algo que deseguro a todos nos han dicho..

"..con un gran poder, viene una gran responsabilidad.."

aqui lo vi

What if...

Definitivamente estamos viviendo una epoca donde todooos dependemos de la tecnologia, algunos de maneras mas desesperadas que otros... Hagamos una ligera traslacion en el espacio tiempo y veamos como hubieran sucedido algunas cosas en caso de que JESUS fuera twittero [Por favooor no me vengan con que heri suceptibilidades que yo misma soy catolica y en ningun momento me senti ofendida, agraviada y con un severo e irreparable daño moral/psicologico]

Visto es PuntoGeek.com

Problemas Tecnicos

No se porque, pero siento que ya vivi momentos asi..... y creanme.. no es bonito revivirlos hehe

Tras años de estar sometido...

moooo!!

Se acuerdan de esos libros de: "Guitar for dummies", "Sex for dummies"... bueno algo asi como la version "Economy for dummies", pero con tintes ganaderos hahaha.. vacas vacas vacaaas

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

SURREALISMO
Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo pierdes todo.

CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el ‘VacaMón’.

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas…a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION NEOZELANDESA
Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena…!

CORPORACIÖN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

México!!!
Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre!!. Del dinero ni te acuerdas despues de las cervezas y tequilas… al día siguiente vas al Monte de Piedad a entregar todo lo que tienes para sacar dinero y poder comer toda la semana….

visto en elefantastico

Mineral States of Man

Muuuy cierto..

visto en Cracked.com

De 2 a 3 caidaaaas sin limitee de tieeeempo

Algo que se venia diciendo y muchos quizas creimos era un mal chiste, por eso de que tambien se nombro RBD entre las ideas a desarrollar, fue que TELEVISA incursionaria en el mundo de los videojuegos desarrollando uno de la AAA y de las chingaderas antes mencionadas.

Para aquellos que nos encantan los catorrazos y gritar "CON LA SILLA!! DALE CON LA SILLA!!!" suena perfecto... ver a los heroes de nuestra infancia y poder "tomar su lugar", sentirte ellos.. solo puedo decir "WOW!!"

Entre los luchadores con los que se podra jugar se sabe del desaparecido Abismo Negro, La Parka (debo admitir que es de mis consentidos) y el Cibernetico [mmmm... se fue y regreso... $era $ierto que hubo ra$$$$ones de pe$$$$o para su regre$$$o??]

Ahora me pregunto yo... podremos aplicar "La Camaleonina", habra una señora de la tercera edad en primera fila intentando pellizcarle las nachas al que se deje o pase por ahi, cuando este a 2 cachetadas de perder bailara Latin Lover para distraerte y asi recuperar fuerzas... no lo se, pero esperemos a ver que tan cercano a la realidad de la lucha mexicana resulta.

Speechless...

Si te vas a tatuar... no te duermas!!

Lamentablemente Kimberley Vlaminck no sabia esto, y aunque ella dice que solo habia pedido 3 pequeñas estrellas junto a su ojo, ahora tiene 56 estrellas en su cara . Por lo tanto la adolescente de solo 18 años esta demandando a su tatuador por £8,500 (poco mas de $188,000.00), dijo: "No puedo salir a la calle, me da pena, me veo horrible".

Obviamente su "artista" del tatuado dice que esto no es cierto, que ella estuvo consciente durante todo el procedimiento e incluso se miraba al espejo para ver como quedaba y que esto es a raiz de que "Cuando fue a casa el papa y el novio se molestaron. Diciendo que la doparon o hipnotizaron. Que tonteria. Ella pidio 56 estrellas y eso es lo que obtuvo".

Ahora el dinero que consiga (en caso de que gane la demanda) se dice lo usara en una cirugia que le removera los tatuajes.

La nota original aqui

Me pongo yo a pensar, 56 estrellas en la cara te dan pena y tu por eso solo pensabas ponerte 3?, JAJAJAJAJA NO-TE-PA-SES!! Desde la idea de la primera yo te pude haber dicho lo mismo.

Claro, cada quien sus opiniones, pero desde mi muy humilde/bizarro punto de vista creo que antes de ir a dejar un diseño permanente en tu piel debes pensar varias cosas, como por ejemplo:

1. Porque lo quiero?
2. En realidad significa tanto para mi?
3. Se bien lo que quiero? Se lo que significa?? (en caso de que sea en otro idioma)
4. Como va a afectar mi vida (no ahorita, piensalo a futuro)?
5. Elegir a la persona adecuada para realizar el trabajo (por favor no vayas con tu amigo "El Chale" que se acaba de comprar una maquina tatuadora y te lo va a hacer "de a grapa"... en serio, te puedes arrepentir y ni como arreglarle despues)

Dicho esto y a fin de cuentas, cada quien hace con su cuerpo lo que le da su regalada gana... Nadamas no anden luego escondiendo su "obra de arte"

Luke Potter....

...o Harry Skywalker... no se. Pero todo geeky tiene una historia similar :P

Le pican en la imagen para verla mas grande. (:

Holy....

jajajajaja lo siento, no pude evitarlo... simplemente me parecio tan genial

Y tu... a quien tienes?

20 analogias para entender mejor a tu pareja... o al menos definirla

• Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
• Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
• Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
• Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
• Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas.
• Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera.
• Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica.
• Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
• Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
• Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo.
• Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
• Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
• Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
• Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
• Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
• Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
• Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
• Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
• Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
• Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta.

Para el geek que todos llevamos dentro

Pero que pasa cuando es Z... o Y...?

ahora tooodo empieza a tener sentido